Я тут почитал хорошую книгу ("Саровский цветник"), подумал и решил, что в этом дневнике тоже не буду писать матом.
Не обсуждается.

Включил вторую.

Я научился с разбега с вышки солдатиком прыгать на кик-стартёр. Иначе с моим чисто символическим весом мотоцикл просто не завести.

Мотоэкипировки моих размеров в магазинах тупо нет. На просьбы - "одежда 42"... "обувь 34"... продавцы ласково стебутся.


Змейку я пабидил. Теперь остаётся пабидить вторую передачу.

Оказавшись счастливым обладателем прав категории "В", я в тот же вечер поднял трубку и записался на занятия по категории "А". Мне назначили время (разумеется, аццкое) и место (разумеется, в ж..пе мира). На вопрос о внешнем виде ответили, что лучше обойтись без туфелек на каблуках. А шлем у них есть.
В назначенный час я приехал на площадку. На "Минск", портящий воздух у стоп-линии, я смотрел - ...хотя на этом аппарате учились ездить, должно быть, ещё участники Куликовской битвы. Инструктор оказался добродушным мужиком, всё объяснял понятно и доступно. Со второго круга я уже поехал сам.

Но если кто-нибудь спросит меня: "А что ты чувствовал, какие у тебя были ощущения во время первой в твоей жизни поездки верхом на мотоцикле?" - я усмехнусь и скажу, что это ощущение доступно каждому из нас. Достаточно просто пойти на кухню и надеть на голову широкую миску. А потом побегать в ней по квартире, а ещё лучше - попрыгать, стараясь, чтобы миска при этом не сползала на глаза.

Увы. Самым ярким ощущением от первого занятия на мотоцикле стала моя борьба с казённым шлемом. Неравная. Шлем был большой, как таз, застёжка отсутствовала начисто, и при малейшем движении меня или мотоцикла зта сволочь полностью обрезала мне обзор. Приходилось поправлять его рукой - то есть через каждые 20 метров отрывать руку с руля. Я-то ещё с трудом удерживаю мотоцикл двумя руками - а этот мерзкий таз даёт мне выбор либо эпично грохнуться, поправляя его, либо эпично грохнуться, не поправив его и врезавшись куда-нибудь. Поскольку верхняя граница моего обзора заканчивалась как раз над спидометром, сделать это при желании было бы несложно - особенно учитывая то, что на одной площадке со мной делал развороты и парковку парень на "Камазе".

Само собой разумеется, моя тренировочная траектория в обязательном разе проходила через рельсы. После которых почти сразу следовал поворот. Я пытался обхитрить шлем и даже привставал на подножках, но проклятый таз всё равно сползал на глаза, и в поворот я входил почти вслепую.

Инструктор посоветовал пойти в "человеческий" магазин - ну, в смысле, не покупать шлем за тысячу долларов - и назначил дату и время следующего занятия.

И я купил шлем. Он стал первой моей покупкой, относящейся к мотоциклам (после подписки на журнал "Мото", конечно).
Но это только пишется так легко и красиво: "я купил шлем". Женщины с 34 размером ноги меня поймут без лишних слов. 34 размер ноги - это поход с утреца за вишнёвыми туфельками на шпильке и ближе к 10 вечера отчаянная покупка коричневых в зелёную крапинку на платформе, потому что ВО ВСЁМ этом грёбаном торговом центре (а чаще всего в двух или трёх) НЕТ твоего размера, а если и есть - то они тебе НЕ ИДУТ!

Умудрённый опытом, я заранее распрощался с мечтой "выбрать из ассортимента самое красивое". Так как подозревал, что со шлемом будет то же самое. То же самое и было. Естественно, шлем нашёлся лишь после сурового забега с Ломоносовской на Удельную, почти через весь город. Покупка обошлась без малого в 10.000 - и теперь, если всю экипировку подбирать той же фирмы, она будет стоить, как половина мотоцикла.

...Надо ли говорить, что перчаток моего размера производители не выпускают вообще?

Шлем размера XS был торжественно натянут дома. Кошки, наблюдавшие эту процедуру, отнеслись с недоверием, но всё же признали ЭТО СУЩЕСТВО хозяином. Я прошёл на кухню. Они с опаской пришли за мной. И тут, вспомнив про злополучные рельсы, я решил испытать новый шлем ещё раз - и как следует подпрыгнул...
Этого нежная кошачья психика уже не выдержала. Обе кошки в панике кинулись бежать. В кухне пол выстлан линолеумом, поэтому сразу у них это не получилось. Они проскребли когтями по полу; сшиблись в дверях и перевернули свои миски. Сухой корм, предусмотрительно оставленный животными на чёрный день, разлетелся по всей кухне. Наконец, потолкавшись попами в дверном проёме, они выскочили в коридор.
Естественно, я не сразу понял, что произошло. И побежал за ними...
Эти огромные глаза, этот тощий хвостик, шерсть на котором встала дыбом так, что хвост стал шириной с туловище кошки, я забуду не скоро.

Кошкам, конечно, не понять, нахер мне это нужно. Правда, они уже поняли, что в шлеме хозяину очень, очень хорошо!

В перелистывании матчасти на тему, сколько же мотоцииклов было у Харуки и какого они были цвета, я (получив попутно вынос мозга от внезапного преображения кроссача в дорожный капотированный байк) задумался о том, что всё-таки канонная Харука образца 3-го сезона в некотором смысле сферический конь в вакууме. Самая настоящая Мэри Сью. Почему? Ну, смотрите сами. Она красива, самостоятельна и богата. Она водит собственную дорогущую машину, у неё минимум два мотоцикла. Она прекрасная легкоатлетка, и при этом она великолепная мотоциклистка. Причём занимается не чем-нибудь, а мотокроссом, сложнейшей из мото-дисциплин. Плюс к этому она практически профессионально играет на фортепьяно, замечательно танцует, отлично учится и в перерывах между всем этим ещё и борется с демонами. Супер! К тому же, она способна в одиночку голыми руками (точнее, обутыми ногами, но не суть) расправиться с двумя крепкими мужиками! Мечта, а не женщина! И совершенного мастерства практически во всём этом она достигла к 16 годам. Поразительно развиты японские школьницы, аж завидки берут! Хотя для того, чтобы сносно научиться чему-нибудь одному, ну, максимум, двум пунктам из вышеизложенного, нужно тратить всё свободное время на протяжении нескольких (а по-хорошему - многих!) лет.
В этом смысле образы иннеров всё-таки более приближены к реальности.

Второе, что бросилось мне в глаза и улыбнуло - это возможность при желании "пришить бантик" даже туда, где его по определению быть не может. Ну, например, как написать гетный фик про Мамору и Харуку, да с обоснуем? Элементарно. Возьмём ту же серию (Лучше, когда все вместе). Девчонок кто на трек потащил? Мамору. Он сам на мотоцикле, кстати, тоже катается. (Улавливаем нить? Ага.) Дальше: Харуку после победы собираются отп...здить монтировкой три дюжих мужика. И кто вступается? Опять-таки Мамору. Причём, что характерно, Харука не протестует. И вовсе не показывает, что с лёгкостью может расправиться с этими недоумками и сама. Это наводит на мысль... (так, какую бы выбрать поизвращённей? Ага, вот!) Это наводит на мысль, что ей хочется в глазах Мамору казаться слабой женщиной! Что случается дальше? Вся честнАя компания садится на автобус, забывая про Банни. Ну хорошо, подружки. Но любимый-то про свою возлюбленную почему запамятовал? Ответ прост! Садясь в автобус, он конечно же мечтал о Харуке!..
Ну, и так далее.
А не спеть ли мне пееесню а-а-а-а-а любви?! Да, пиши я извращенские фики по СМ, непременно ухватился бы за эту идею.


...Интересно, кто-нибудь что-нибудь писал на тему, сколько у Харуки мотоциклов и какие они?

Вне всяких тем: ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Далее - по текущей теме жизни.
...Мне так нравится, что даже закрадывается предательская мысль: а не нафиг ли эти два? Может, взять сразу четыре?
И это я только третий раз в городе.
Думаю, всё встанет на свои места, когда начну учиться тому, чем желал овладеть изначально. Говорят, это труднее; но тем ведь интереснее, не так ли?

Рассказал тут давеча один... в высшей степени интересный мужчина. )))

"Ехали с троюродным брательником на мотоцикле (Ява 638), и потеряли аккумулятор. Ну, то есть, не совсем так. Брательник ехал один - через поле. Как он умудрился потерять аккумулятор, не знаю. То ли дорогой кувырнулся, то ли кочка попалась какая-то жутко зловредная, но факт: крышка в одну сторону, аккум - в другую. Брательник приехал на встречу - ну, со мной и с ещё одним друганом - само собой, заглушил двигатель и... всё, капец. Ну, и пошли мы, три богатыря, в чисто поле. Искать, блин, этот долбаный аккумулятор. А время - начало осени, самая пора, когда грибы прут. Ну, растут, в смысле. Ну, разные грибы, в смысле. Ну, ты понял.
Короче: ходим втроём по полю, три взрослых мужика, согнувшись под углом в 90 градусов, и шаримся в траве. И тут мимо едут, так сказать, сочувствующие грибники. Притормаживают, опускают стекло и спрашивают:
- Ну чего, грибов много?
А мы:
- Да неее, какие грибы! Мы аккумулятор потеряли!.. Вот, ищем теперь..."

Типа я весь такой красивый, в платьице канонного цвета, да ещё и с любимой моделькой в руках. Просто не могу не поделиться.

Просрать за 10 минут две тысячи рублей на нижнее бельё - да ништяк!

Зашёл, блин, пописать в торговый центр на склоне дня.

* * *
Кстати.
Из последних отжигов:
- Во, во, смотри, чего я у них в туалете сфоткал! Видишь, плакатик какой прикольный... Типа "устройство стульчака снабжено петлями, позволяющими поднимать стульчак, дабы не испачкать оный следами своей жизнедеятельности..." Во! Типа дошло, ага?..
- ...О_______о...Ты писаешь в мужском туалете?!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра